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发表于 2018-03-29 11:39:01
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人交往这个度,你把握好了吗?

前天晚上,叶子打电话告诉我:她被公司辞退了。为了庆祝“自由”,邀请我深夜出来陪她一起撸串。我拗不过她的坚持,便收拾东西出了门。


等到了烧烤店之后才发现,原来被叶子叫来作陪的人,并不止我一个。一张不大不小的圆桌上,围坐着一圈被她挖过来的好友。


终于等到人全数到齐,叶子才像是倒豆子似的在饭桌上愤怒地吐槽起他们老板的光荣事迹来。


原来,叶子从刚毕业的时候,便一直在前公司工作。他们公司规模小,人也少,老板就是直属上司。


因为同是年轻人的缘故,一向比较平易近人,常常和他们打成一片,甚至周末的时候还会请他们到家里吃自己亲手做的饭。


而就在前不久,老板带着他们小组一起开会,商量给客户的方案。


叶子做完报告之后,老板觉得还有可以改动和补充的空间,便提了几条修改意见,无非是多加一点市场分析之类的。


没想到叶子却回答说:


“太懒了吧?要不要我喂饭给你啊?”


原本轻松的气氛就这么在老板的脸色中冷了下来。


第二天,叶子就收到了人事部的辞退通知。


叶子愤慨地说:


“我不过就是开个玩笑而已,都是朋友,至于这么小气吗?分明是卸磨杀驴,生怕我沾了他什么光似的。”


我和一众好友在深夜的街头面面相觑,却不知道该说点什么。


或许叶子觉得自己没有做错任何事,但她当着众人的面所脱口而出的“玩笑”,却置老板的权威于不顾。


其所作所为恰好触犯了人际交往中最重要的一个忌讳:缺乏分寸感。


正是因为她在人际交往中的分寸感缺失,才让她丧失了“距离产生美”所带来的益处。


朋友之间相处尚且如此,就更别提纯粹建立在事业基础上的工作关系了。

02

都说两个人相处要“亲密无间”,但在我看来,“亲密”而“有间”才是最好的人际关系。


再好的感情,也要懂得分寸感。这里的“分寸感”并非是指距离的遥远、态度的疏离,更不是傲慢和不尊重。


分寸感,是指我们要清醒地认识到自己的位置,在相处的时候懂得为他人留出舒适的个人空间。


关于分寸感,蔡康永曾经在《奇葩说》里讲过这么一个故事:


你和关系一般的邻居在外出散步的时候遇到了,互相寒暄打招呼,邻居礼貌地问你:“吃饭了吗?”


正常情况下,我们都会回答“刚吃过”“正准备吃”,再顺理成章地就此引出接下来的话题。而你却偏偏要回答说:“没啊,我得了胃癌,吃不下去饭了。”


邻居听到之后只会觉得无法作答,原本只是泛泛之交,此时却不知道是应该想办法来切实地帮助你,还是虚情假意地安慰几句再离开。


越过了彼此之间那条象征着“分寸”的红线,只会让彼此陷入尴尬的境地。所谓的“过犹不及”,实际上就是这个道理。


但在生活中,把握不好分寸感的人却不在少数,就拿叶子来说吧:


她的性格比较开朗外向,换种说法来提,也就是所谓的“自来熟”。一开始相处的时候,会不知不觉被她的阳光吸引,而一旦待得久了,就会尝出不对劲来。


路上碰见的人,只要认识,不管关系熟不熟,叶子都会主动凑过去谈天说地,不仅把自己的故事一通乱说,甚至连别人拜托她保守的秘密也不放过。


她还经常拜托周围的人帮她做一些微不足道的小事,比如买早餐、取快递等等,自己却总要磨蹭半天才出门。


记得刚毕业的时候,她准备搬到新的城市里,便打电话拜托只见过一面的学长帮忙搬行李。学长第二天有很重要的事情,无法赴约,她便立刻翻脸:


“以前说好老乡会照顾老乡的,原来就是口头说说而已。”


她毫不顾忌的分寸感缺失,终于变成身边朋友身上沉重的包裹,逼得大家喘不过气来,最终只能慢慢疏远。


没有分寸感的人,入侵了你的私人空间,还觉得你没有摆出受宠若惊的姿态是你的失礼。


缺乏恰到好处的分寸感,其实正是低情商的表现。

03

记得以前电视上的热播剧《家有儿女》里那个热情的胖婶吗?


自从在新搬的小区里遇见以前照顾过自己的护士长刘梅,一见性格十分投缘,便整日里往对方家里跑。


风风火火的她,在别人的家里也丝毫没有任何见外。只要看到对方多余的东西,便忙不迭地拆下来往自己家拿,甚至捐给贫困儿童:锅、钟表、铲子……


而一见对方的女儿学习成绩好,连反对的意见都听不见,便将自己的女儿塞过去让其辅导功课,走的时候还不忘拿走一个铅笔盒。


而等到夏东海终于忍不住对胖婶开诚布公说人和人之间交往要有距离的时候,本以为她听了进去,结果直接将家当搬了过来,表示要住在这里,和自家丈夫分居一周保持距离。


不免让人啼笑皆非。


就像周国平曾经在《风中的纸屑》里所说的:


“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。”


维持一段感情的最好方式,便是给对方恰到好处的分寸感。互相熟悉,却不过分干涉,切忌交浅言深。




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